Странное у меня сейчас ощущение. Отболело по поводу своего никчёмного брака. И вот думаю и не знаю, точнее не могу решиться. То-ли завести ещё одну бабу, то-ли пожить немного для себя. Но нутром чую, что немного может затянуться навсегда. С другой стороны, если заведу семью, в том или ином виде, тогда точно ничего не решу в своей жизни кроме пристройки хуя. Опять попаду в рабство, опять будут рвать мозги и совершенно безнаказанно использовать в своих интересах, отжимать все деньги, и уйдут нахрен с гордо поднятым носом. Но созрел до того, что хочу детей. Или повременить, попытаться решить кое-какие материальные проблемы. Глядишь, сподоблюсь на участок и дом. Есть намётки по этому направлению. Тогда завести бабу и детей будет несколько проще, и жить буду гораздо комфортнее. Разум подсказывает такой ход событий. Тем более, что и настрой на сохранение свободы пока не иссяк. А чувства подзуживают: упустишь время. - Да что там! Уже упустил. Всё, что мог упустил. Можно не дёргаться. Нормальных баб разобрали. Те что остались - полный шлак. С одним-вторым-третьим жить не смогла, а уж с нынешним мной и подавно не сможет. Обременила себя детьми от непонятных людей. И думает, что: ей уж точно все должны! - Дура! Никто тебе не должен! Даже если занимал! Не хочу нарваться на ещё одну умственную инвалидку. Тошнит от одной мысли, что придётся прогибаться перед никчёмной, тупой пиздой, которая в жизни вообще ничего не добилась, зато мнит себя хер-те-кем. В общем вечный тайм-аут на раздумья и очень долгий перекур на размышленья.
