Персональная эволюция, почти по спирали.

Сводка недоступна. Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.

Легализация оружия

О, БРЭНД!

    Сегодня купил одну вещицу, так забавная безделушка, по хозяйству. Всего-то 300 рублей стоила. Но колебался в попытках "загнаться" просто на все 3 тысячи. А потом просто осознал, что те-же вещи, но дороже, конечно лучше, но не в 10-же раз.  А уж интернет просмотрел просто офигеть как, едва не принял участие в холиваре, где сторонники "А", против "Б" и "В" против всех, интересно, сколько среди них оплаченных копирастов? Думаю не менее половины постов, по любой теме оплачены продавцами. В своё время было племя рассказчиков-баюнов, которые травили сказки про сказочную Индию. И вот такой "старожил" описывает очередной тубзатрест(гальюн, помойку, сарай), и так упоительно "постанывает", прям сказочник восточный, что умом, понимаешь, что там обычная убогая помойка, но в душе хочется повесится, от того что не_был_ на_этом_маленьком_восточном_базаре_в_узбекской(таджикской)_глубинке(не_купил_ именно_эту_никчёмную_мульку_в_3_раза_дороже,_но_в_10_раз_круче).
    А что же с другой стороны? На мой затуманенный жаждой наживы взгляд, навязанная  нам "игра в брэнд" - законная азартная игра для продавца. Производитель, а вслед за ним и продавец, спокойно удваивают(утраивают, удесятеряют) цену на то-же самое унылое говно, только с наклейками. И поскольку процент брака примерно одинаков, то спокойно кладут себе в карман привар(надбавку за наклейку), со всех исправно проданных штук. А с амортизацией брака справляется обычная прибыль. Конкуренты пыжаться, пытаются выжать из рубля 5 копеек, а они просто добавили к рублю ещё два и не парятся.
   А с третьей стороны - ну просто ржака! Литературные негры пиарастизма, строгают уникальные описания, целые "саксец - стори"(намеренно добавил известное окончание к слову саксесс), о том, как после вожделенной покупки, даже небо стало голубее, а уж потенция вообще вознеслась в небеса. И всё за такие деньги, за которые я-нищий инженер, позор семьи:) с дивана не встану. Мне не жалко этих убогих.
  И так, виновных назвал. Теперь секция <что делать>. Выбирать глазами, щупать руками. И не давать парить себе мозги. Научиться выделять рекламу.</конец секции> :)     

Про Ару.

    Люблю смотреть на винные ряды. Конечно, пьянство есть добровольное сумасшествие(с) Л.Н.Толстой. Но с другой стороны: разум, как женщина, хоть однажды, но обязательно предаст(с). Всегда радовался названиям: "Арарат" - Ара рад! "Араспел" - всё-таки душевный и открытый человек, этот Ара (друг - армянский), если он рад, то и спеть ему не трудно. Но недавно в мозг закрались чудовищные подозрения, я увидел коньяк "Арегак"! Начал беспокоиться, не случилось ли с Арой, какой беды? Может пора собирать спасательную экспедицию в горы Армении, для спасения Ары? Или уже поминок? Очень тревожно!!!!!!!!!!!!!!  
_________________________________________________________

Написано под хмельком.

Стоит прочесть это:

Кафедра Ваннаха: Скелет в шкафу

Курс молодого зятя.

                               Примечание автора.
    Данный цикл статей, конечно не претендует на полноту. Я просто опишу последние три года своей семейной жизни и укажу на известные мне "грабли". Попытку изложить всё  в одном посте не выдержал огнелис. Так, что лавры Толстого пока не доступны. Попробую пропихнуть всё частями.
                                                                                                                                                  Эпиграф
                                                                                      Синдром Мамина-Сибиряка науке не известен, но талантливый доктор может залечить больного от него.

                            1. Как я стал зятем?
    Да очень просто. Дурканул. Познакомился с молодой красивой женщиной. С ребёнком, разведена. Есть младшая сестра, в вузе училась, есть тетя-мама, есть дядя-папа. На вид нормальные люди. Запомните: Внешность обманчива! До свадьбы всё будет чудесно. С Вами будут вести себя относительно честно. И откровенно стараться делать Вас счастливыми. Я теперь понимаю и не осуждаю "вечных женихов". Женится можно. Но только по залёту! Помните, дорогие коллеги, месяц-два "задержки" - не залёт. Вот когда заагукает, тогда залёт. Если бабёнка запсиховала перед загсом, не тащите её внутрь, как я, а воспользуйтесь ситуацией и свалите - самое правильное. Понимайте, если бабёнка с ребёнком и Вы уже "расписались", своего ребёнка можете не ждать. Вы добытый лобстер. Сырьё для выращивания её ребёнка. Если они, родня жены, поймут, что Вы нормальный человек, и за каждую мелкую херню, перед Вами не надо две недели петь и плясать, а под конец ещё и хуй Вам отсосать. Всё! Конец! Заездят, да ещё и будут считать последним чмом! Как-то перед свадьбой будущие тесть и тёща мне сказали:"мол приданого от нас не жди мы люди скромные и небогатые", теперь я понимаю, надо было перевести с "ихнего на наш": "Всё для нас и нихера от нас". В общем обращайте внимание на программные высказывания, и пытайтесь понять, что же именно имелось в виду.
                     
                                                    После свадьбы.
    Вот тут, месяца через два после свадьбы и началось самое интересное. Начала бабёнка меня убеждать, что просто чудесно будет если я пропишу в свою квартиру её дочь. Нормально правда? Квартира у меня на двоих с отцом. Но батя со мной не живёт. Предоставил мне её целиком.  Показывается редко. Просто бог улыбнулся и я чудом избежал этой ужасной ошибки. И тут полилось дерьмо. Дескадь работает с женой другая бабёнка, а у той муженёк на одном станке с моим батей работает. И папенька мой не только его, но и весь их цех подставляет и имеет, имеет и подставляет. Как в лучших статьях уголовного кодекса! Любил я её тогда. Да после этого разлюбил. Оставшиеся три года просто терпел её выходки подлые.

                                              А надо было бороться.  
    С начала скажу, как не надо было бороться. Не надо терпеть и увещевать. Само не пройдёт. Станет только хуже. Если такое началось - надо расставаться. Самый правильный выход. БАБЬЯ НА СВЕТЕ МНОГО. А ЖИЗНЬ У ТЕБЯ ОДНА. Пока ты дуру окучиваешь-твоя судьба грустит в одиночестве. Полилось говно - сразу выкидывай бабу за дверь! И заявление в суд на развод. Помни: от нервов умирают чаще, чем от ран. В твоём конкретном случае говно-сказка может иметь других фигурантов. И совсем не важно, что описанный родич, с вами не живёт, к нам например батя заходил 6 раз за 3 года. Для сказочницы главное, что бы он был тебе дорог. Жить в дурдоме нельзя. Просто лет через 5-6 скопытишься. От чего? Да бог его знает, слабенький ты. :(


                                                Игра "в условия".
    Ну потихоньку вроде всё устаканилось, но это было началом длительного конца. Со мной начали "играть в условия". А что ты хочешь? Не дай бог честно ответить на этот вопрос! Врите уклоняйтесь, выдумывайте самые невероятные хрени. Я ошибся честно брякнул, хочу ребёнка. Этим "ребёнком" меня дразнили и подталкивали все три года, как осла морковкой. А что бы было ещё интересней: "Доктор сказала, что родить я должна в пределах 3-х лет, а то вероятность понизиться." Сказала она мне, как бы, не в значай. А я-то дурачок поверил. Тёща-сука аж прилюдно реальную помощь обещала. Запомни человек: "Тёща-враг человеческий хуже сотоны". Шучу конечно, но помните люди: Для родни жены пообещать - не дорого. Забыть - не долго. Особенно если тебя назначили в " расходные люди". Если баба с первым мужем жить не смогла, то и с тобой не сможет. Большинство разведёнок таковы. Как бороться? Можно встречно играть в условия, но помни их несколько, и у них много козырей, так что выиграть не получиться, даже крутейшие мудилы, сведут партию в ничью. Самое лучшее расстаться. Я терпел. Это была ошибка. Сначала я боялся, её расстроить, потом мне было пофиг, а на третий год игра в поддавки мне надоела. Я начал требовать!

                                              Секрет никчёмного успеха.
    Секрет дешёвой популярности прост: что-то давай и ничего не требуй. Мне надоел откровенный паразитизм родни. Как что надо-беги туда, беги сюда. Дошло до карикатурного. Моя сука начала воровать деньги из семейного бюджета на аспирантуру своей сестры ебанашки-археолохушки. Та видите-ли не могла отучиться заочно, непременно надо было аспирантиться в Москве. Просто захотела девочка столицу посмотреть. Ну а я-то тут причём, я её сестру не пялил и финансировать её образовательные потуги не собираюсь, не вижу повода. Попытка поговорить по-человечески успехом не увенчалась. Фактически бюджет у нас был общий я-жена-тёща-тесть, и это большая ошибка. Потому, что я доверился тёте-маме, а она как известно, лучше знает и всё, что я заработал за год уехало в город-герой Москва. Дорогие коллеги-зятья. Свои деньги в семейный бюджет не сливайте, держите в заначках, на кредах и т.д. Контроль превыше всего! Только твоё хочу-не хочу, и дам-не дам должно быть определяющим! А то будет как у меня, принёс в семью денег больше чем любой из них и "даже не вице-президент"(с).

                                         Вопрос о совместно нажитом.
    Даже вопреки её стервозности и дури у нас было нажитое имущество. Мы вымутили, земельный участок. В общем так юные зятья, всё пишите на себя. Ни в коем случае не верьте никаким обещаниям родни. После развода будут с Вами судиться - ерунда. Отдадите половину, по справедливости. Меня обманули. Мои пол участка теперь у тёщи. Судиться не выйдет, пошлина дороже его стоимости целиком. Это сложный вопрос о доверии. Подчас доверять трудно даже отцу или матери. Они ведь тоже "лучше знают".

                                          Борьба с паразитизмом.
   Самый лучший способ использовал один мой друг. Они оба из одной деревни. И когда жена "предложила" помочь матери с прополкой. Он согласился. Взял тяпку, и с улыбкою дебила выполол ряд картошки, оставив сорняки. Теперь он в доме тёщи почётный гость и работает только на огороде  своей матери. Только свадьба отшумела тётя-мама появиться у Вас. Самое правильное сказать:"Тёща! За дверь!" Жаль, что мне опытная досталась - сразу ноги делала. И самое плохое у них была согласованная позиция теща - добрая, жена - требовательная.
                                    
                                              Проводной телефон.
   Как только эти лохудры увидели проводной телефон, началась полная его поимеловка в виде телефонных конференций. Рекорд жены 2 часа (засекал). Рекорд тёщи 6 часов(предположительно). Но жена звонила на сотовый подруги. Когда я увидел счёт в 1800 рублей чуть не убил её. Если не можете отключить это зло поставьте в линию ограничитель длительности звонков! Просто, что бы им жизнь мёдом не казалась.

                                            Финал апофеоз. С элементами стелс-миссий.
   И вот настал конец 2010 года. Я окончательно понял, что меня кинули с участком. Было только не понятно почему? Казалось бы: всё вроде не плохо, только почему-то деньги тратят не на реальные цели и не на продуктивных людей, а на странного вида занятия. И тут на новогоднем празднике, после очередной порции мочи в уши, я осознал, что меня и в этом году опрокинут. У меня будут забирать все деньги. Строить мне не дадут. Да и построенное не даст эффекта. Увлечение пребыванием в Москве младшей дочери будет продолжено. И через две недели со мной начали ссориться. Учитывая глупейший повод:"Не пустили прогуляться с их собакой по лесу. А то эта шавка всех перекусает." Я не стал отказывать себе в удовольствии посраться с тёщей. Потому, как шавка эта за всю жизнь укусила, только меня, да и то когда была щенком. Я выждал неделю, и сказал жене: "Желаю видеть, тётю-маму для беседы". Это был правильный ход. Оказывается тёща-то дворянка и с чернью не разговаривает! Вы не смотрите, то графиня дрочится на грошовой работёнке и говно выгребает! На заметку: Если жена не уходит - нахами тёще.  Прихожу домой. Естественно тёщи нет. Тесть и жена пакуют вещи. Какое неимоверное облегчение я испытал, когда эти козлы покинули мой дом.
В этот момент мне вспомнились истории людей, которые постоянно маялись невнятными недугами. И вот однажды поддавшись на уговоры врачей, ложились в больницу. И тут начиналось ухудшение и болезнь всё сильнее и лечение всё страшнее и жёстче, а здоровье всё хуже. И вот собрав последнюю силу воли, такой страдалец, преодолев сопротивление врачей, выходит из больницы. И понимает, что здоров. Через две недели делает анализы в простой районной поликлинике.  И ему говорят, что синдром Мамина-Сибиряка науке не известен, а он сам совершенно здоров. 


А через три недели в разговоре с отцом узнал, что случайно правда вышла на поверхность. Как я ни старайся детей от дурёхи не будет.

Немного о вечном.

    Днями друг хоронил бабушку. И стоя в очереди похоронного бюро, одного из нескольких в нашем городе, наблюдал, как семейная пара, заказав гроб на 20 тысяч, в одном бюро, жлобилась заплатить пару сотен мужикам, за выгрузку, потому что обряд будут делать в другом бюро. Что до меня, я хочу гроб в форме сердечка. Эдакую валентинку. Мне сказали что места не хватит на участке, я возразил вставляйте в могилу ребром! А внутри будет мой скукоженный трупик! БуГоГа! И надпись на красной крышке красного гробика: "Привет потомкам! От нас, падонкафф!!!"
________________________________________________________________________
Орфоргафию прошу сохранить, оригинальную идею выпускаю под лицензией BSD.

Шучу конечно. И чего люди загоняются по пафосным похоронам и элитным гробикам? Хрустальный гроб-красивее, дубовый-крепче, сосновый-полезней для здоровья! xD